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伤感分手日记

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伤感分手日记(精选11篇)

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  一天即将完结,这一天里,有没有哪件事或某个人触动到我们呢?想必是时候写一篇日记了。那么日记有什么格式呢?下面是小编收集整理的伤感分手日记,仅供参考,希望能够帮助到大家。

  伤感分手日记篇1

伤感分手日记

  分手的这段日子,我整个心像是被掏空了一样,从分手那一天我歇斯底里的大哭一场之后,我时刻提醒自己不要再想你,不能再为你流一滴泪,于是我开始疯了一般一个星期美其名曰要减肥就不吃不喝,一个星期又开始疯狂逛街、吃零食……总之,我像是得了失心疯一般开始时而堕落时而挣扎的日子。

  我发信息跟你说:“我想你了,祝愿你能找到幸福。”不久后你回了给我:“感谢你对我的照顾和一切点点滴滴的美好回忆,我会永远记住!”我再没有回信息,顿时我似乎就释怀了,甚至觉得可笑,不久前还承诺会爱我一辈子的那个人哪儿去了?当我试图走向你你却仍然甩开我手、当你开口挽留你却决绝离去、当我当着你面心痛大哭的时候……躺了两天之后,我从床上挣扎着爬起来,这一次我告诉自己要从我们的过去走出来,重新迎接新的生活。

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  我们曾经那么相爱,如今却分道扬镳,想想真的是一件令人心酸的事。无论如何,我感谢你曾带给我的快乐,感谢我的生命里曾经留下了你的足迹,但愿我们都能找到真正属于自己的幸福!

  伤感分手日记篇2

  也许一切的错都是源于自己,这几天我不停的怪自己!我知道我冲动让你失去了很多,也让我自己失去你!也许我们的爱根本经不住考验,也许我们的爱根本就没有宽容,也许是我真的伤你太深了。

  终于,你还是离开了,像所有人在我生命里留下过痕迹的人,以一种高姿态抛弃了我,让我无法去恨。

  我们在一起的时候,总是放大了你的好,当现实和幻想形成落差,终于明白了什么是黯然伤神,分手,我又放大了自己的悲伤,沉浸在琐碎的记忆里,心底的痛,无以言表......

  你离开之后,我知道你将不会再来!我知道你想放弃了,因为我知道我们在一起你将失去的太多!我不否认!然后我就把自己关在我们曾经很幸福的房间里,不停的喝酒,不停的抽烟,不停的抽泣。

  一切都成了华丽的过去了,不会再有这样的重复,好想把幸福继续延续,好想把我们最快乐的日子永远定格!可是我知道不可能。我知道这次我真的错了,想起我们在一起有很多很多的默契,很多的心灵感应!而现在全都没有了!

  伤感分手日记篇3

  人有好有坏,有自己的判断。我无法说什么,如果我的真心实意比不上那些曾经对你一再撒谎的人,我无话可说。我不会欺骗你,我也不会讨好你,我会试着交流,然而交流让你开始欺骗我,我会像现在这样离开你。感谢你教了我一课,也感谢你的欺骗,感谢你过去的照顾,感谢你从我的世界路过。将来的我依旧会待人以诚,虽然遍体鳞伤。

  我还是会需要一个正式的道别,而不是不声不响的疏离。

  关系是一个很奇怪的东西。它很脆弱,偶尔坚强。明天heison会离开,不知道会不会回来。我会挂念她,会挂念她的好,也不会忘记的她欺骗。我想她的时候会很伤心,伤心在于她的识人不明,在于她的是非观念。我们本就不救有所交往,只不过是一系列的人与事将我们拉到一起。并非喜好的选择。如今分开,也是必然的结果。相逢即是缘分,无论结果是喜是悲。

  伤感分手日记篇4

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  六月二十日

  清晨起床时,莫名地想起了你。其实这也算正常,毕竟在没有前天以前,这还是我的一种习惯。我坐在床上愣了一会儿,旋即摇了摇昏胀的脑袋下床洗漱。刷牙时是人头脑最清醒的一刻,本以为我可以强制压制住心中的那股萌动,却不曾想短短的一个刷牙过程,竟让那份斩断了的情花开得异常火热,我还是不能忘了你!收拾好电脑,拿出饭卡,看着窗外蓝色的天空,心情不由得又变得轻松了许多。没敢过多寄情于天空,清早的时间可是可宝贵的,府着身子飞速穿起鞋来,突然间不经意的一瞥,却让那本已散于弥形的火焰一下子爆发了--那是一串香蕉--你很喜欢吃的水果--我承诺假期让你吃过够的水果,只不过这个假期却显得遥遥无期了!

  六月二十一日

  手机不停地在口袋里震动,我的心顿时紧张了起来。我明明知道那不可能是来自你的消息,却还是骗自己飞快的拿出手机,想要看到梦中的那份惊喜,结果有多大希望,就有多大失望。

  六月二十二日

  今天中午给我妈打电话了,心情变得轻松了几许,几日来郁结在心口的愁绪似乎也淡了许多。临挂电话时,妈妈再次邀请我俩暑假去她那玩,我心中顿时一颤,鼻子酸酸的,往事依旧,物是人非,我只能含糊的满口应承,心中却早已溢满了泪水。

  六月二十三日

  外面下雨了,坐在床上又想起了你,不知是雨勾起了我对你的思念,还是我对你的思念化为了这淅沥的雨,你那也应该在下雨,或许正上演着我曾经奢求无数次的场景吧!

  六月二十四日

  这两天特别想你,可又不敢给你发短信,更糟的是删了你的qq,想进你空间触摸你痕迹的机会都没有了。还好,我关注了你的微博,于是我又找到了你,这时感觉自己真是上天的宠儿,一股幸福感扑身而来。你的心情似乎很糟,说说中流露出浓浓的苦闷,鬼使神差的我发了条短信给你,你知道的,只要你愿意,我的怀抱一直为你敞开着的。

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  六月二十五日

  又是一个星期六,又是一个给妈打电话的日子,可等我拿起电话才发现,我竟然是如此害怕听见她老人家的声音,或许我只是在逃避电话那头所念叨的某个名字吧!

  六月二十六日

  星期天是个偷懒的日子,我却醒在某个熟悉的时间段,特殊的时间段,突然发现好久没有你的消息。麻木的打开尘封已久的`qq空间,历史记录里留下了你的身影,我的心躁动了起来。颤抖地点下了你的qq图像,即紧张又期待你的空间动态,就在这情绪波动的瞬间,一个网页出现在我的电脑上,我的心跌倒了谷底--你又换密码了,问题是个刺眼的"六月"。我不知道输进去多少个密码,得到的结果出乎意料的一致。八点多和同学出去,外面下着雨,雨水很凉,我的心更凉!

  六月二十七日

  期待已久的期末考试已经开考了,曾经约定的某个日子似乎更近了。天空阴着个脸,好像饱受着极大的委屈,随时都有崩溃的迹象。考场里的气氛也十分沉闷,某时刻脑海中不经意飘过的倩影,却让这沉闷变得让人窒息。

  六月二十八日

  日子似乎又回到了从前,起床,打开手机,这次进的不再是空间,而是微博,不为别的,只为那微博中的心中羁磐。

  六月二十九日

  今天你给我发了条短信,极力的撇清咱俩的关系,尽管如此,我那枯竭的心又泛发出生机。我极力的挽留你,希望你能回到我的怀抱,可得到的是一句句的不可能。我没有伤心,试问一颗焕发生机的心,怎么会枯萎呢?今夜注定无眠,我躺在床上不停的翻身,久久不能入眠,直到两点多才睡吧,因为宿舍一个们那是正在为第二天的考试复习!

  六月三十日

  你终于还是撇清了我和你的关系,不留一点痕迹的。挂掉电话后,我的久久不能平息心中的痛楚,一种窒息的压抑把我推向了崩溃的边缘,我想,如果不是室友在我会大声的哭来吧!但我终究没有哭,把一切情绪收藏心地,一个人默默地舔伤口!

  七月一日

  今天注定是个不平凡的日子。上网时哥莫名的给我打个电话,他知道了我的事,尽管过去了这么久他还是认真的开导我,鼓励我,虽然我嘴上没说什么,但是我的心里却感动死了。直到这时我才发现我错了,我太注重感情了,却忽略了兄弟情谊,过去的我不想说太多,就一句:好兄弟,对不起了!但愿我的醒悟能够从新拾起那尘封已久的友谊!

  伤感分手日记篇5

  面对分手,有的只是无奈,看着昔日的女友,彼此没有任何的矛盾,没有任何的不和。只是彼此要得太多太多,理想的世界,根本达不到,只能选择分手。男人感伤地说着,心中的痛苦,你可曾知道?我们爱得太累,爱得太傻。无言的结局。

  感情都会经历甜蜜,平淡,这是个必经的路程。可是你要的只是一直的甜蜜,过日子,怎么经得起,一天到晚地玩浪漫呢?我还是爱你,可是不会说出来,放在心里,真正爱的人,不会把甜言蜜语整天挂着嘴边,而是放在心里。

  你说我配不上你,我高攀了你。可是我却爱错了人,以为你会和我一样地坚守着我们的感情,不离不弃,可是你却嫌弃我,我,只是你的一个过渡期。可是你可否明白,我的心意呢?我爱你,可是不代表,我可以容忍这样的事情发生。等着你提出分手,那是对你最后的疼爱。

  你让我离开,我却坚信我的爱,可以感动你,可是我却不知道时间会变,你离开的越来越远,我看不见你的人了,心的距离好远好远。可是你知道,我还是和原来一样吗?我在原地等着你,爱着你。心的距离遥远,是那么低遥不可及。

  分手是难免的,可是看见这些话的时候,女人的心,是否有点心疼呢?是否明白男人的苦心呢?他们爱得那么地不容易,爱得那么地刻苦铭心。

  伤感分手日记篇6

  是我带给你的,就让他今夜结束吧,既然把话都说到这个地方乐。我也没必要再让你更烦我了。

  我不奢求你会回到我身边,我只想在你伤心的时候在离你很远很远的地方偷偷的看看你。

  我知道我们走到今天这个地方是谁也不能挽回的,宝,我希望你以后的日子能过的比和我在一起的时候高兴就可以了,我就满足了。我知道不和我在一起你一定比和我在一起的时候更高兴,和我在一起的时候我带给你的只是压力,伤心,和担心。你说你累了。

  别说你了,这就是任何一个女人都会累。你累我不怪你,这确实是我的错。

  是我没有照顾好你,我现在什么都麻木了,我只后悔一件事,为什么和你在一起的时候我么有好的珍惜你,而现在后悔晚了,我知道了,我以后不会再有这样的错了。因为我不会再去爱其他的人了,因为我把我这一生的爱都寄托在你身上了,只有你才能让我高兴起来,没有你,我什没有你我什么时间也不会高兴起来了。从此以后。笑容高兴,激动。兴奋,所有一切开心的事。都告别了我。

  你伤我伤的那么狠,让我无法呼吸,你现在这么讨厌我,就连最后一夜都不愿意陪我,嗨算了吧。就连想让你陪我上网你都不愿意和我做在一起,我真伤,你现在就这么讨厌我嘛。这个结果是我一早就猜想到,我就知道我们会有今天,因为。你以前说爱我多很多很,那只是因为你还没有确定你那时候的心情是不是到底爱我,那都是我们以前太幼稚了,也许我不幼稚,只是你太小了,你以前不懂事,现在懂事了,能照顾好自己了,我也该放心了,你不是一个动物。我不能用我个人的笼子把你给留住。就是个鸟他也需要自由,我的爱太自私了,你受不了,我也该满足了,最起码我深深的爱一会了。我曾说过能被你爱是我这一辈子最大的荣幸,也是我上辈子积的德。

  过了今夜,也就给一句歌词一样,过了今夜不在有。

  伤感分手日记篇7

  上帝对每个人都是公平的,即使自命不凡,即使心高气傲,但也终免不了失恋,免不了失恋带来的伤痛。往往这样的人,如我,更加能体会失恋的悲恸,因为无处诉说,无人倾听,其实是自己不愿诉说,总不想让别人窥见自己的内心,不想让人看到自己的软弱,坚强是我展现在别人面前的假象,所以我只能对自己倾诉。

  第一次见到敏,是在我们高考完的暑假里,走在商业街,透过玻璃窗不经意间瞥见了她,这是我第一次对你有如此清晰的印象,她穿着哎呀呀的制服刚好也正望向窗外,我们仅仅是陌生人般相视微笑,而我却有那种心跳加速、一见钟情的感觉。其实这并非第一次碰面,我们是高中校友,所以在校园中碰见也在所难免,所以我们应该对彼此算是有一点模糊的印象的,后来从敏那里得知,高中时候她对我的名字是早有耳闻的,因为成绩总名列全校第一,所以我成了别人眼中的优等生,因而我的名字也几乎全校人皆知。

  缘分真的很奇妙,真是“无巧不成书”,不久后,我们在一次聚会中又见面了,并且我们通过共同的好友霞算是认识了,敏是一个很开朗、有主见的女孩,应该算是很受人欢迎的那种了。她给我的感觉就是她身上有一种魔力,让我忍不住想要和她在一起。那一次我们聊得很嗨,聚会末我们互留了联系方式。整个暑假,我都会找各种机会和她聊天,仿佛我每天的快乐就是能和他说上一两句话,但是我也不敢找她过于频繁,怕她厌恶我,这是我第一次这么在乎一个人。终于,我们都等到了大学录取通知书,也许是上天眷顾我,我们居然在同一个考在了同一个省会城市并且学校距离很近。上大学不久后,我相信她对我并不是没有感觉的,所以我鼓起勇气向她表白了,她也接受了我的表白,我们终于顺理成章地走在了一起,就在这样花季的年华开始了我的初恋。

  我心细如针,沉稳,天生比较敏感,而她比较疏忽大意,神经大条,活泼开朗,所以我们在性格方面是恰恰相反的。因而我对她有更多的关心和体贴,嘘寒问暖,视若珍宝。很多时候我们都只能在周末见面、约会,这是我们在一起相处最快乐的时光了,这时候我才真正感觉我们是恋人,我可以真正触摸到她,其余时间只能打电话聊天。尽管我们在恋爱,但是也并未荒废学业,所以要处理好恋爱和学业还真是一门艺术。而我们对此都毫无经验,所以我们不免心累。她总给我的一种若即若离的感觉,即使近在咫尺,却又像相隔天涯。我以为是我过于敏感,所以我极力说服我自己是我自己的错觉,我们在一起明明很开心。但是我终究还是向她表明了自己的疑惑,她坦白了一切,原来在她心里一直都还有一个男生,是她高中同学,属于暗恋。而暗恋最要命的就是会让人永远不死心,因为得不到的永远在骚动。而敏之所以先前没有坦白就是因为怕我过于敏感而惹出麻烦。她的确是对的。我是一个对感情非常专一的男生,我不容许我的恋情中有一丝杂质,不容许她的心里还有另一个男生的位置,哪怕只有一点点也不能。自从知道这个男生的存在后,每次我们吵架时我都忍不住提到他,而事情也总是变得更加糟糕,最后总是我为我的不理智祈求她的原谅。

  她说我是一个大男子主义者,对她的占有欲太强,对她的事情过多的进行介入了。而敏虽外表柔弱,但内心强大、独立自主,是一个非常要强的女孩。很多时候,我都觉得她根本就不属于我,根本就不爱我。我一直认为我爱她胜过她爱我,所以我不断地用伤害她或伤害自己的话语或行为来求证她是爱我的。一恋四年,四年中分分合合,我甚至觉得我们这四年的恋情就像患有的一种

  慢性疾病,一直这样拖着,要死不活的痛苦,而毕业之际,亦是我们分手之时。很多恋人都逃不过毕业这一难关,因为在此时才是真正的考验恋人的时候了,很多人敌不过现实而分道扬镳,各奔东西。然而我并不想把我和敏的恋情的终结归之于毕业,毕业并不足以成为我们分手的借口。我爱她,但是我又忍不住折磨她。我觉得恋爱中的我越来越病态了,面对她,我无法冷静思考,无法控制自己的情绪,一想到与我竞争的是一个她幻想中的人我就觉得我胜算全无,因为我根本无法胜过一个想象中完美无瑕的人。我想我们在一起痛苦多于快乐,那分手则是最好的解脱了。

  记忆中,古今中外不少文人墨客高呼圣洁的爱情、高尚的爱情,可是现在的我觉得我的爱情卑微到了尘埃里,却并没有开出一朵绚烂的花,所以我只能选择放手,彻底放手。

  伤感分手日记篇8

  为了等一个对的人,孤独了许久。每次以为等到了,最后都只是遇到了不再见的过客。到底要经历多少次从孤独到后会无期,才能结束等待?

  一个人生活得太久,就会希望能够遇到一个不会让自己孤独的人。所以,当有人向我伸出手时,我就以为他就是我要等的人。试探性地伸手触碰,有一种特别的感觉,就以为这就是爱情,于是大胆地握住他的手,他也同样握紧了我的手。

  从孤独到后会无期

  他改变了我的生活,给我带来了快乐和幸福。当我享受这样的改变时,心里同时产生一种不安:能一直幸福下去吗?因为不安,就容易多疑。疑虑太多,就会不信任。不信任了,就会开始质问。质问的次数多了,就会变成争吵。吵到最后,我们都累了。

  尽管对这样的相处方式感到疲惫,想要分开,却又舍不得曾经有过的幸福。犹豫着要不要分手的时候,我们原本紧握的手渐渐分开。当我们最后下定决心要分开的时候,才发现我们早已陌生,回不到从前的幸福时光了。

  虽然曾经一同度过很多美好的时刻,但是最后我们彼此伤害,几乎把过往的美好都毁掉了。结束了,我们没有说再见,而是说后会无期。

  这就像一场梦,梦中的我是那么的幸福,梦醒之后才惊觉自己仍旧孤独,好像什么都没有改变,只有心里的伤痕告诉我曾经爱过,也被伤过。从孤独到幸福,再到争吵犹豫,再到后会无期,最后再度回到孤独,似乎是一个恶性循环。我的等待尚未结束,只盼下一次能够打破这个循环,能够有一个白头偕老的结局。

  伤感分手日记篇9

  我回来了,你却走了

  我都已经不记得我们分手多久了。好像好久了,可是却又没多长的时间。只知道,这段日子挺难熬的。都已经记不起晚上梦见他几次了。好像已经成了一种习惯。

  我们还是朋友,我们也还在开着所谓的玩笑。可是我知道,我们都在刻意的疏离着对方。其实那种滋味很不好受。明明心里还是喜欢,可就是说不出口。不管是以前还是在现在,我们都把面子看得太重。都不肯为对方低下头,明明心里是喜欢的。可就是没有亲口说出过。

  分手是我说的。也是我最先后悔的。我知道,有时候是我在无理取闹。可是我也真的不想。我无数次的告诉自己在坚持一下或许就好了,再坚持一天,或许我们就会好了。总是自己安慰着自己一切都会好的。可一转身,我又觉得什么都不会好的,他根本就不喜欢我,只是我自己在骗自己而已。纠结,胡思乱想,已经成了我的家常便饭。患得患失,让我的疑心更加的重。我开始怀疑所有,甚至怀疑其了我自己。我觉得是我自己做的太差了。可我忘了,感情不是讨好也不是感动,而是两人都心动。

  我回来了,你却走了

  在患得患失的心情下,我更加害怕失去。我每天都安慰自己,他是喜欢我的,只是不知道怎么表达而已。时间一久,连我自己都不信了。如果他真的喜欢我,就不会有那么多的谎言对我。

  我记得在很久以前以前,他问我是什么星座,我是摩羯座。他说,靠,摩羯是最爱多疑的,疑心病最重了。当时的一句玩笑话,好像预言了后来。是的,和他在一后,我的疑心病变得越来越重,每天都在担惊受怕。其实我很讨厌这样的我自己。这不是最开始的那个我,我变得不堪负重。我讨厌现在的自己,整天多疑到让人烦。可是,我也想改变,我知道这样的自己不可能被接受。每天都努力让自己变得更好,可是在他的忽略里,我变得越来越严重。;我知道这样的自己迟早会走向一条不归路,因为我知道自己性格的极端。我怕到最后我会伤害到他。

  其实不曾有人知道,我性格到底有多极端。曾经自残自虐是我的家常便饭,在自己觉得人生最低谷的时候,我想到过去了结自己的人生。可后来,我发现我讨厌那样的自己。我努力的去改。没人知道,我改正自己的那段时间有多辛苦。我从父母一度想放弃的那个叛逆女生,变成了在所有人眼中的乖乖女,好学生。从半夜回家,白天不见人影的那个混混,变成了大门不出二门不迈,出门和父母报告,天黑就回家的大家闺秀。这个过程对我来说就像重生一样,可是重生的经历对我而言是我一辈子都不想记起的噩梦。

  所以,当我在人们的口中,知道他的过去的时候,我是那么的感同身受。我不清楚他曾经经历过什么,但我清楚那种痛,那种在深渊里的绝望。所以在我明显的感觉到,我的性格好像在回到过去的时候。我无法不对他说出分手。我怕在我极端的时候说出了不能挽留的话。以前,我说话很能伤人,比打人更痛,那种痛我不想看到发泄在他的身上。那种痛我一个人承受就好了,反正以前已经经历过一次了,再痛一次又何妨。

  其实,我很想告诉他,可是我怕他在知道我的性格的时候越来越远离我。他不明白他对我得意义,就像是让我重生。在我最难受的时候,,在我哭的时候,都是他在陪着我。那段日子我真的很珍惜,不舍得忘掉一点,怕一忘,就再也想不起来了。至少,在我冷静自己性格的这段时间想起来,我是幸福的。曾经我也幸福过。至少,这次在这段时间不会像上次是一成不变的黑暗,至少这次,有这些回忆陪着我。我的棱角再次磨平了,可他却走了。还是我把他推走的。对不起,我回来了,你却走了。

  伤感分手日记篇10

  也许一切的错都是源于自己,这几天我不停的怪自己!我知道我冲动让你失去了很多,也让我自己失去你!也许我们的爱根本经不住考验,也许我们的爱根本就没有宽容,也许是我真的伤你太深了。

  终于,你还是离开了,像所有人在我生命里留下过痕迹的人,以一种高姿态抛弃了我,让我无法去恨。

  我们在一起的时候,总是放大了你的好,当现实和幻想形成落差,终于明白了什么是黯然伤神,分手,我又放大了自己的悲伤,沉浸在琐碎的记忆里,心底的痛,无以言表......

  你离开之后,我知道你将不会再来!我知道你想放弃了,因为我知道我们在一起你将失去的太多!我不否认!然后我就把自己关在我们曾经很幸福的房间里,不停的喝酒,不停的抽烟,不停的抽泣。

  一切都成了华丽的过去了,不会再有这样的重复,好想把幸福继续延续,好想把我们最快乐的日子永远定格!可是我知道不可能。我知道这次我真的错了,想起我们在一起有很多很多的默契,很多的心灵感应!而现在全都没有了!

  伤感分手日记篇11

  伤感的分手日记分手已经两年多,就像当初彼此约定的,再也没有找过对方。记得刚开始你提出分手,我还试着极力挽回。我写了一封很长,很长的电子邮件给你,只是希望你能珍惜这份感情。可过了三天,你始终没有回复我一个音讯和短信。我才打你电话。电话那头的你很安静,语气也很平和。我们还没聊几句,你的室友就把电话抢来,大声地怒骂我:“你这个,你知不道她看了这封信有多伤心,整整哭了两天。现在大家都忙着期末考,她在图书馆一个晚上一个字都看不进去!”

  我当时完全没有料想到是这样的结果:这封信,大多数记录了我们相知相恋的一些美好故事,而我也只是希望你能珍惜这样的情缘。当然,我很重点地强调了我付出了很多,可是你总是一副很冷淡的样子,我甚至怀疑你在欺骗我的感情。而听到你室友提及关于你看了这封信之后的痛哭和不能自已,才让我明白你的情谊。你只是把感情深藏在心中,一如你当时和我提出分手的理由一样:我不懂你。我不懂你,确实如此;也只能透过你真实的眼泪,才能看了解你心中的所思所想。还记得当时打这个电话,我站在寝室的楼顶,冷雨阵风一直打在身上,无处可躲,我也不愿去躲。右手拿着电话冻得几近麻木,我仍恳求地请你再给我一次机会,情人之间分分合合,有吵架有拌嘴很正常,我们一直相处平静如水,甚至没有拌过嘴。我不愿相信就这么一句“你不懂我”,我们从此咫尺天涯。

  电话那头,你开始慢慢变得强硬:“我想挂了。”“别挂,我还没说完,拜托再给次机会好吗?”我甚至哀求着,长这么大我从来没有这么狼狈地求过谁,早就无语伦次了。“那打完这个电话,希望你不要再打来了,好吗?”“好,不打,让我把话说完好吗?”我已经濒临崩溃的边缘。……最后,我都不知道那个电话是怎么挂的。在冷夜冷雨中,双手都已经冻得麻木,感觉手机的触感已经无异于砖头,可我早已无心理会。从楼顶回到寝室,整个人都近乎瘫痪,可我强装着不让室友看出端倪,上床就睡了。后来,我一直努力尝试去弥补带给你的伤痛。我买了你爱吃星球杯,洗干净你爱吃的苹果,还有一些卡片,上面是我许诺用吉他唱给你听的歌曲,可一直囿于其他事情的干扰被无限拖延。我来到你寝室楼下,拜托同栋楼回去的女生把这些东西带给你。我满以为你会感动,如果是沉默的回应我也不会觉得难过。但是你却主动在q上联系我,你说:求你不要再打扰我的生活了,我只会更反感你!这几句话我一直记得,看得我真是伤透了心。

  最后,我还是写了一封信给你——是最后一封,里面充满对你的感激和自己的愧疚。你最后也很快地回了我的邮件,大意是希望这是最后一次沟通,以后大家“相忘于江湖”吧。是的,从那天开始,我信守着我们最后的约定,再也没有联系过你。毕竟喜欢一个人,不一定要在一起。只愿衷心祝福你,愿你过得比我好。

以上便是小编为大家介绍的关于分手日记txt、伤感分手日记、伤感分手日记的一些内容,你让我离开,我却坚信我的爱,可以感动你,可是我却不知道时间会变,你离开的越来越远,我看不见你的人了,心的距离好远好远。

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